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    情感維系:失衡夫妻如何找到平衡

      有情感咨詢道:“失衡夫妻如何找到平衡?”婚后夫妻關系的維系最重要的是平衡,花鎮情感在本文分享一個情感案例,告訴你失衡夫妻如何找到平衡。

    情感維系:失衡夫妻如何找到平衡

      一、情感咨詢(情感困惑加導師\/信 ,一對一分析)

      我想請教的是有關于夫妻之間的天平失衡后該如何找到平衡以及如何相處的問題。

      我身高162,體重110,月收入2w+,老公比我大三歲,即是夫妻也是同事,身高164,體重176,月收入不穩定,平均三到五千吧。

      我倆都在二線城市工作,我是個比較努力上進有目標有計劃的人,我老公則是個安于現狀甚至在我看來有點自甘墮落了,請原諒也許我表達的不夠客觀,因為他自己也經常事后一臉自責的表情,我覺得他也想改變,但就是從未付諸過行動。

      比如減肥、考駕照、提高收入、結交朋友、為人處世等等,一直拖,到現在還沒去行動,駕校四年前報名的,已經過期。

      在我看來作為子女,他對他父母不孝,30+的年紀還讓他父母時刻為他操心,對他父母從未履行過作為兒子的職責,作為兄長,他問他親妹妹借個卡收下錢,他親妹妹都拒絕了,我隨便問我一個朋友都借來了。

      作為丈夫,他讓我這個妻子一而再再而三的失望,無論是生活、工作、經濟、精神甚至是夫妻生活等等,都失望透頂。

      作為員工,他讓老板(我姐姐姐夫)幾次三番虧損,老板交代下去的事情(他能力范圍內的)他做不好,也不去做,但答應的比誰都好聽。

      作為朋友,他介紹他的兄弟來公司工作,但他兄弟一個項目做一半突然不干走人了,因為他的緣故他兄弟還玩失蹤,導致項目又一次損失。

      結合以上種種我認為他是個非常失敗的人,覺得他這輩子可能就這樣了,也改變不了了。但我又舍不得離婚,因為他對我脾氣很包容,無論是我對他辱罵、毆打(會還手)還是摔東西等等,但我知道這樣不是長久之計,請問我倆該如何去共同改變?(情感困惑加導師\/信 ,一對一分析)

      二、情感解答

      這個故事,我想從兩方面解答:

      第一方面,故事的真正答案,其實隱藏在這句話里:

      “我認為他非常失敗,但又舍不得離婚,因為他脾氣包容?!?/p>

      大家可以想一想,這是一個什么樣的故事,這個故事的本質是什么?

      本質是,一個女人的欲望跟她的能力不匹配。

      因為這個女人要的,是一個隨她呼來喝去,可以辱罵、摔東西、毆打的人。

      而“毆打時對方會還手”,說明了什么?

      說明這種毆打和辱罵,已經到了對方受不了的地步。

      一般我們描述家庭暴力行為說是家暴,而你用的詞叫做“毆打(會還手)”,意思就是你打別人,打得對方實在受不了的時候,對方還手。

      那應該也有打得輕,對方不還手的時候吧?

      所以,這種種現象的本質是什么?

      是你在用自己的婚姻為自己的任性買單。

      你透支這種可以隨意消遣自己老公的隨意娛樂。

      這就是一場大型真人秀,而你在這里面天天看,看得挺爽的。

      而且,沒有他那么失敗的人,又怎么能夠襯托你的成功?

      第二方面,在這個故事里,要說同情,我真正同情的是你的姐姐姐夫。

      有這樣一個妹妹帶著自己老公在自己公司里搞虧損,妹妹的老公還搞了他的兄弟過來一起當蛀蟲。

      說實在的,你周邊的所有人都在縱容你。

      你的老公,安于現狀,當個受氣包,白天在公司上班受氣,晚上回家繼續打工受氣。

      而你的姐姐、姐夫,也在縱容你。

      如果他們賞罰分明,應該把你老公開掉。當然,也許他們有過這樣的念頭,但你跳出來把你老公保住了,說“畢竟這是我的丈夫,你們網開一面?!?/p>

      你的姐姐、姐夫也不容易。

      所以,這所有的問題要想有所改變,你要明白你是這一切問題的開始。

      你可以不找這樣的一個老公,你也可以讓姐姐、姐夫根據公司的規則淘汰這個達不到要求的員工,這都可以去做。

      說到這里,我想到前段時間,一條讓我印象很深刻的讀者評論,那條評論說:

      “我已經在你的公號里面看到過幾次說,你可以選擇一個別的人生,可是很多時候,我們就不想選,不想換啊,要是自己能選能換,我來問你干嘛?”

      這條評論令我印象特別深。評論的這個人其實跟這個故事的主人公沒有區別,她們都是,“我現在在這個局里,但我沒有看到這個局里,我是這一切發生的根源?!?/p>

      比如,如果這個男人不是你老公,你的姐姐、姐夫就可以很簡單地處理這件事,要是這是個路人,該開就開了。遇到情感問題?0元領取1次專業分析>>

      所以我們需要為自己做過的選擇負責,而只有我們為自己負責任的時候,才能夠重新選擇。

      我說這句話,不是說我們就一定要換一個人,寫那條評論的人是對我有誤解的。

      我自始至終都在講的是,我們要為自己的選擇負責,而不是呆在那兒怨天尤人。

      你可以選一個新的人生,你也可以不選,但你不要停留在那里,還對人說,“你看,我這個老公有多窩囊!”

      如果這樣的話,那你提問,我回答,咱倆一起說這個男人多差勁,跟一群潑婦罵街又有什么區別?沒有區別。

      我們開設這個專欄的目的是什么?目的是成為更好的自己。

      如果不去反省自己,怎么能夠成為更好的自己?

      包括你最后的問題,“我們如何共同去改變?!?/p>

      我告訴你,沒有共同改變,你先改變自己。

      只有你改變了,你做到了,你反省了自己,人家才會開始反省。

      最后,送給大家一個我們主創的小比喻:一對父母,對孩子進行家暴,打孩子,孩子沒有辦法改變這一切,于是就把考試給考砸了。

      他不可以反抗,他總可以自甘墮落吧?

      所以,從這個角度講,你故事里的老公跟那個小孩很像。你這樣侮辱他,打他,摔東西,他確實做不了什么,但他總可以把業績搞差吧?

      人生,就是這樣。

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